Tormenta anunciada

Estábamos caminando y vi venir la tormenta. No me desesperé, estaba preparado, pero aún así una amargura de verdugo forzado me recorrió la garganta. Vi la duda en su boca y el gesto de decisión que la llevó a decir lo que quería decir desde la última vez que nos vimos. Para hacerlo solo necesité una ligera y breve desviación de mi pupila.
-Es que a veces me pongo a pensar…qué sentís vos por mí? Te caliento simplemente o hay algo más que eso? Yo sé como pensás, me lo dijiste de muchas maneras, pero yo necesito tenerte más cerca, necesito entendés…
-Mirá… (hice una pausa) yo sé lo que vos querés de mí (una nueva pausa y cuidando mantener un tono suave y sereno).Y no te lo puedo dar. (silencio ante la certeza de que enfrente mío estaba la serie de palabras que una vez iniciada se sigue hasta el final, ensayando mentalmente el tono de voz y la prosodia que necesitaba).Podemos hablar y te puedo decir varias cosas, pero sea lo que sea que te diga no va a cambiar eso. Y no quiero lastimarte más de lo inevitable (La miré a los ojos en la última frase con mi mejor cara de “no me odies”).
Listo. Había dado el golpe como una estocada rápida, un corte limpio. Había preparado mi esquema mucho tiempo antes, cuando vi en sus gestos de cariño hacia mí, bajo forma de especiales atenciones a la piel de mis brazos, una irrupción de los afectos más tiernos, y en ellos una amenaza al intercambio sexual puro que yo pretendía con ella. Había visitado entonces el campo de batalla con anticipación, sintiéndome como un general que evalúa cada posibilidad y sus implicaciones estratégicas. En ese sentido necesitaba tener una respuesta a cada recurso que ella pudiese presentarme, y estaba preparado tanto para una aceptación pacífica como para un ataque de ira con golpes bajos. Era extremadamente importante no perder el control de la situación, pero sabía que encauzar el sangrado de un corazón femenino hacia el mar no podía ser fácil.
No pude saber que pasaba exactamente por su cabeza pero no era odio, y con alivio oculto di por cumplida la primer parte del plan, la más predecible.
Ella no era tonta, en el fondo sabía que se estaba empujando al barranco de lo que sea que hubiese entre nosotros, pero no la culpo. Yo hice bien mi parte como para que viese en mí lo que necesitaba ver en un hombre, y siendo así se jugó sus chances conmigo.

Imagen: "Can not prevent it, but there is no need to prevent it", de Ryohei Hase

De mala leche nomás

La suposición "el hecho de que no conozcamos la verdad no significa que no exista", en lo práctico es lo mismo que decir que la verdad no existe.

El determinismo tiene un punto débil, a saber:
A-Todo hecho es una consecuencia que responde a una causa (que puede enumerarse con la necesidad de varios factores simultáneos; una vez determinados solo los factores NECESARIOS para dicho efecto, ese conjunto es la causa)
B-y...toda nuestra actividad mental responde a causas, que eventualmente se podrían determinar...no es cierto?
(pausa)
C-pero es claro que aún no se determinaron las causas que determinan el comportamiento humano de modo que este sea totalmente predecible, con grado absoluto de certeza.
D-y es claro que eso no impide que los humanos tengan un comportamiento de todas formas, por ejemplo eso no impide que alguien pueda llamarse a sí mismo "determinista".
E-todavía no pueden determinarse las causas de por qué alguien afirme ser un determinista, puesto que "C",o sea que un determinista no puede saber determinísticamente por qué él mismo se considera determinista.
F-y eso significa que existe un margen de posibilidades para las causas de que alguien sea determinista, que contempla todas las posibles variantes, sin que sea válido descartar el todo ninguna hasta que no se pueda determinar con la certeza que el determinismo defiende como implacable.
G-Todo fenómeno observado es interpretado desde una mente que no es todavía aislable como variante, que no ha sido determinísticamente delimitada, y por tanto ese fenómeno está probabilísticamente contaminado por esa indeterminación.
(pausa con sonrisa)
H- dada la indeterminación asumida en "C", "E", "F" y "G", sabemos que un determinista puede ser sincero en su convicción, pero no tiene los fundamentos para sostenerla de modo ineludible ni siquiera acerca de sí mismo, ni por tanto tampoco acerca del universo.
I- Un determinista coherente sólo consideraría válido decir que cree que todo hecho responde a una causa en teoría manipulable, pero que que no puede llevar a la práctica ese principio, y que no está seguro por qué piensa que ese principio es cierto.

Conclusión:...no parece que tomar el determinismo en sentido estricto sirva de algo realmente...es un principio que se puede adoptar según la ocasión, pero tomarlo como autopista a la verdad es un callejón sin salida.

Touché.

Imagen: Sin título, de David Ho

La chica de la risa malvada

2º año del polimodal (4º del sistema secundario normal). Me había cambiado de turno por inconvenientes técnicos, y había una chica a la que no le presté atención. A mitad de ese año me empecé a juntar con el grupo de pibes que se sentaban cerca de ella y mas o menos le hablaban. A medida que yo hacía payasadas la veía de espaldas reirse, y a veces directamente eran carcajadas. Entonces la vi bien. Cagué. La situación se mantuvo mas o menos así por un tiempo, mis amigos y yo diciendo pelotudeces por lo menos originales, y yo cada vez más embobado con verla reirse (era una risa malvada por momentos). Empezamos a hablar de vez en cuando. Cuando yo más feliz era, termina el año. Vacaciones y desolación.

Empieza 3º año. Agarramos una pasantia juntos, y compartimos más momentos. Un día le tiro la onda, pero fui un tarado porque se lo dije como si fuera una oportunidad comercial "Te quiero como amigo". Por un momento fuí Rafa. No la saludé ni le hablé más, además no daba ser pesado. Entonces sucedió algo inesperado: la amiga se me acercó a decirme que ella me extrañaba. Y yo hice lo que no debería haber hecho, pero no pude hacer otra cosa. Le empecé a hablar de nuevo como si nunca hubiese existido el día que me le tiré. La situación persiste hasta fin de año, yo conocía otras minas y pasaban cosas, pero no podía sacarme de la cabeza a ella. No tenía competencia ni de lejos. A fin de año empieza a haber un acercamiento (usabamos cada uno el buzo de egresado del otro, merendábamos juntos), pero uno de mis amigos también gustaba de ella y me traicionó con algo que no puedo contar acá. El resto le siguió la corriente al flaco y me peleé con todos. Los Intocables se habían aguantado de todo (directora, profesores, las víboras que había en ese curso), excepto a ellos mismos... el clima ya no era el mismo, y se hizo más difícil todo, mi cabeza era un infierno.
Fiesta de fin de año, tuvimos miradas que pudieron o no ser de algo más, pero como no me animé a besarla por el miedo que tenía no pude saberlo. Me acuerdo el momento en que antes de irse me devolvió la corbata, haciéndome el nudo. Disfruté eso como si me estuviesen dando la medalla por salvar al mundo.

Me anoto en Psicología de la UBA, y ella también. No lo podía creer. Me anoté en las clases de ella. Felicidad. Un día me invita a una salida en un bar donde toca la banda de los hermanos que querían hacer algo onda Oasis. "Listo, es hoy" dije. Lleva una amiga, y somos 3, empezamos a tomar como desquiciados. Tocaba una banda haciendo covers de Soda Stereo, y el flaco que canta cuando terminan de tocar se la quiere chamuyar. Ella no parece oponer resistencia, y tiene cara de borracha, yo estaba parado a 2 metros y miraba de reojo tomando cerveza. Cuando tienen sus bocas demasiado cerca la agarré de la mano tirándola para mi lado, quedando ella contra la pared y le digo "Vos podes hacer lo que quieras pero yo te amo". Me había convertido en hombre. Me pone cara de descolocada y me dice "me estas jodiendo". "No" le digo y la miro a los ojos sintiendo un alivio sobrenatural. Se escapa y dice que no me vaya, que tiene que ir al baño. Me senté a esperarla, pero en menos de un minuto me paré y me quise ir. La veo al lado de la puerta de salida del bar hablando con el hermano, y paso de largo abriendo la puerta de un golpe. Oh, si ya era un hombre XD. Ella sale a buscarme y en la vereda de ese antro que quedaba al lado de la autopista me dice que no me vaya agarrandome de la mano. Entonces le dije que estaba bien si no me quería, yo no tenía derecho a tener celos, ni a comportarme así por eso me iba. Ella me dice que me quiere, que soy un pilar en su vida, le digo que ella es EL pilar de mi vida, pero que no puedo seguir así. "Qué impide que estemos juntos??" le dije. "No sé!" me dijo. Y me besó. El problema es que yo estaba re dolido por haberme expuesto y no haber tenido la respuesta que en el fondo deseaba! Entonces ese beso era para mí una mentira para retenerme... en total me dió 3, todos cortos, los mas agridulces que me dieron en toda mi vida. Porque ella no me amaba y yo ahora lo sabía demasiado bien. Los hermanos de ella habían subido todos los equipos a la camioneta y nos dijeron que subamos para volver a Pacheco. Pero yo no podía soportar estar ahí con ella. Me fuí con una espada clavada en el pecho, y lo peor era que la zona era jodida y no había nada para volverse. Entonces di una vuelta manzana a pie y cuando volví se habían ido. Todo estaba desierto excepto por el coche del dueño del bar que había cerrado y estaba calentando el motor del Peugeot 405 bordó. Me paré con gesto de hombre mirando al sudeste mezclado con perro mojado y me preguntó si tenía como volver. "No", le dije. Y me llevó cerca de casa.
Al otro día en la facultad la encaré y le dije que teníamos que hablar, ella estaba enojada porque no se acordaba bien de lo que había pasado, parece que un poco se había agarrado de lo que le habían contado, incluso negando que me había besado. Yo había tenido razón. Tuve que compartir medio cuatrimestre más con ella en una materia. Después vino una segudilla violenta de mails donde nos mandamos a la mierda mutuamente. Tiempo después me pidió perdón por haberme histeriqueado tanto. Yo la perdoné. Un día fué a mi cumpleaños estando de novia y después de algunos daiquiris con mucho ron me dió un pico. Y ahí quedó la cosa, yo ya me había dado cuenta de que ella no era la imagen que yo había armado, y el momento para vivirlo se había perdido. Ahora la cruzo y es una mina más. Supongo que la olvidé.

Imágen: "The Weaker Sex", de Charles Dana Gibson

Prometeo

A mi ya me parece normal pensar que lo que conocemos como mujer es algo que el hombre (asimismo construido en otro sentido que si me explayo sobre eso acá se enquilomba todo) le pide al otro sexo que sea, y milenariamente le impone y exige que sea (o sea que ya hay mucho trabajo hecho desde antes que naciéramos). Cuando uno se enamora en el sentido mas facilista, no se imagina a la mina yendo al baño, sino que a uno particularmente le cuesta imaginar a la persona en cuestión en esa clase de situaciónes. Buscamos en ese enamoramiento cierta cristalización de lo que sentimos que nos falta, sorprendiéndonos de encontrarlo en una mina, cuando desde que nace le imponemos que exteriorice ser todo eso que sentimos que nos falta.
Cuando uno se empieza a dar cuenta de lo interconectados que están nuestros pensamientos entre sí, y la falta de esas conexiones con las del otro ser humano (es decir, cuando pensamos en el otro no usamos al otro, sino nuestra imagen del otro que en realidad es parte de nosotros y refiere a nuestro campo de pensamiento creado en la experiencia de haber vivenciado algo con esa persona, por eso mientras mas tiempo pasa sin que veamos a esa persona la flashamos peor, esa imagen se desarrolla por una dinámica más cerrada en sí misma), y vemos como en general se toma la imagen que se tiene de las personas como si fuese la persona misma, como si realmente se pudiese conocerla, aprehender su esencia, ahí vemos que lo triste es que alguien sea tan predecible que encaje en ese concepto mentiroso de esencia (y sabemos que hay gente que encaja tan bien con los estereotipos, sometidos tan dócilmente para sentir algo parecido a una identidad, que dan asco), vemos que aún en el momento de nuestro mayor éxtasis de sentir que conocemos a alguien, en realidad no hay conocimiento trascendental entre sujetos, sino que se trata de una sensación pajera de poder sentir que la otra persona se complemente JUSTO con nosotros.
Cuando vemos que no es así para mi empieza de verdad la cosa, cuando vemos que la mina asi toda delicadita le cabe esto, le cabe lo otro (y ahí el hada etérea y fantasmagórica que la enviste empieza a desaparecer... le cabe entendés, le cabe!), puede tener mal aliento, se indispone (tenés 12, 13 años y decis "queee??? chorrean sangre una vez por mes WTF!???"), puede decir "chupame la concha pelotudo" cuando está enojada (NAAANII!??) y eso choca. Cuando sentís ese choque sabés que lo que pensaste que sabías te lo metieron de prepo en la cabeza mientras crecías, entendés que no hay saber innato respecto a esas cosas, que a la evolución de la especie nunca le fue necesario que un sexo comprendiese al otro ni que lo complementase románticamente, que esa ignorancia entre ambos sexos es funcional a que ahora estemos poblando el planeta, que la cultura misma no pide que entendamos al otro, que no hay nada que nos garantice en tanto "armonía del universo" saber lo que es copado saber, entonces no hay una razón regente, ni nada parecido ni lejanamente a lo que llaman dios, sólo hay indeterminación y caos desde el punto de vista práctico, el único que vale la pena contemplar.
Entonces entendés que llegaste a un acantilado peligroso, un lugar donde no se supone que deberías estar, ves todos los cuerpos abajo de los que no pudieron soportarlo, todos los que llegados a este punto sólo pudieron pensar en el suicidio. "La vida no tiene sentido, la vida no tiene sentido!" dice uno que pasa corriendo y se tira. Cae llorando y se desparrama contra las rocas enrojeciendo las olas rápidamente. Débil. Y en ese momento, como un murmullo que fué creciendo en las sombras y que al fin se hace evidente, sucede. Un pensamiento cual antorcha se enciende y toma fuerza, se hace intenso y vibra entrelazandolo progresivamente todo: "Si no existe la verdad, y el mundo es un océano inestable de innumerables verdades en pugna, entonces es nuestra oportunidad, metamos mano hasta donde podamos. Hagamos de la mentira la verdad, seamos dioses, derribemos a los titanes."
Empezás a ver los instrumentos por los que la idea misma de que la verdad nos trasciende se construye, empezás a ver quién se beneficia, qué tipo de persona duerme mejor viendo así las cosas, y todo lo que esas personas están dispuestos a decir y hacer para poder mantener su cápsula sin conflicto. Empezás a rechazar el engaño de las personas que incluso están tan metidas hasta los huevos que creen ser sinceras. Empezás a meter mano en el gran quilombo que es el mundo y empezás a ver cosas raras que empiezan a pasar a tu alrededor. Y te empezás a reir, a reir como nunca te reíste en tu vida. Entendiste cómo funciona. Empezás a ver quienes mas o menos entienden la onda, algunos recelosos se sienten amenazados y muestran los dientes, otros contentos de poder encontrar una mirada a la altura de las circunstancias te hacen una sonrisa de entendimiento y te muestran las puertas. Hay miradas desde las sombras que nunca hablan, solo envidian: a esas hay que hacerlas envidiar hasta que revienten y se asomen, porque no resisten la luz. Y hay diosas también, y entonces todo se vuelve extremadamente divertido!

Y un día encima viene alguien y te dice: "Yo te conozco a vos". Jajajaja

Así viene mas o menos la mano.

Imagen: Sin título, de Beksinski